Salvando a todos, olvidándose de sí misma: La trampa de la hiperempatía y la codependencia

Gotitas de Sabiduría

Por: Lucia Elia Salmón Reyes

Lucysalmn@yahoo.com 

Licenciada en Psicología- Universidad de estudios avanzados

Durante años he observado en mi propia vida y en la de otros una tendencia a anteponer siempre las necesidades ajenas a las propias. Este patrón de conducta extrema, al que la psicología denomina “Síndrome del Salvador” o del “perro San Bernardo”, implica ayudar tanto a los demás que llegamos a descuidarnos por completo. En este trastorno, el altruismo se desborda y se convierte en patológico, pues las personas sienten la responsabilidad de solucionar los problemas ajenos de manera ininterrumpida, olvidando sus deseos e intereses personales. Yo misma me vi reflejada en esta descripción, siempre corriendo al rescate de otros, otorgando amor desde el sacrificio, sin darme cuenta de que estaba invalidando la autonomía de quienes “ayudaba”.

Con el tiempo me di cuenta de que esta conducta no era sana, ni para el otro ni para mí. Por un lado, impedir que alguien resuelva sus propios problemas le resta capacidades y libertad, un fenómeno que algunos expertos llaman invalidación. Por otro lado, yo quedaba exhausta y frustrada, porque mi propia vida quedaba en segundo plano. Como resumen psicológico, “el salvador nunca deja al otro afrontar sus propios problemas ni asumir un papel activo en su vida”. En mi caso, a pesar de disfrazar este impulso como amor o generosidad, empecé a reconocer que en realidad era un miedo profundo a soltar el control y a enfrentar mis propios conflictos.

He visto este patrón repetirse en muchas relaciones cercanas. A menudo ocurre en la pareja o en familias con dinámicas rígidas: padres que resuelven la vida entera de hijos adultos, cocinándoles y lavándoles la ropa, o hijos que tratan a sus padres jubilados como inválidos, haciéndoles todas las gestiones. Yo misma observaba en cenas familiares cómo alguien se levantaba para atender llamadas urgentes de otros, dejando a su propia familia esperando, una escena que refleja cómo el “Salvador” prioriza necesidades ajenas sin reparo en lo que ocurre en su hogar. Esta conducta desmedida es a menudo una forma de codependencia emocional, donde dos personas quedan atrapadas en una dinámica disfuncional: el “salvador” y el “salvado”.

En mi reflexión personal aprendí que las relaciones realmente sanas se basan en el equilibrio, donde cada uno aporta 50% sin cargar con las carencias del otro. Ligado a esto, descubrí que mi intensidad al ayudar se alimenta de una hiperempatía inusual. La hiperempatía consiste en sentir las emociones de los demás con tal intensidad que acaban sintiéndose propias; muchos hiperempáticos viven en una constante tormenta emocional, donde la felicidad y el dolor ajenos influyen directamente en su ánimo. Como explica el psicólogo Rodrigo Martínez: “La empatía consiste en que las emociones del otro resuenen en nosotros… en la hiperempatía esta característica se da en exceso”, al grado de provocarnos incluso dolor físico o ansiedad al presenciar el sufrimiento de otro. Al ponerme en los zapatos de los demás tan profundamente, sentía que absorber sus tristezas o miedos era casi inevitable. Con el tiempo entendí que esta hiperempatía, tan valiosa en profesiones de ayuda, puede volverse una carga desbordante. Empecé a comprobar que, al no poder “desconectarme” de lo que sentían otros, mi nivel de estrés y ansiedad se disparaba.

Desde la perspectiva psicológica, el “Síndrome del salvador” y la hiperempatía no surgen por arte de magia, sino que tienen raíces en la historia personal de cada uno. En mi caso, al explorar este tema, aprendí que muchas veces nacen de estilos de apego inseguros. Por ejemplo, se señala que quienes padecen dependencia afectiva a menudo tuvieron un vínculo de apego vulnerable en la infancia; tal vez faltó afecto incondicional o el amor recibido fue condicional. En mi infancia pude haber interiorizado la idea de que demostrar amor significaba sacrificarse o que mis necesidades no eran tan importantes. En estos patrones, la persona llega a creer inconscientemente que sus necesidades no importan y centra su atención en cuidar al otro. Ahora comprendo que mi sentido de valía estaba atado a ser imprescindible: si los demás dependían de mí, evitaba sentirme abandonada.

En el terreno de las relaciones de pareja y familia observé además que este síndrome no distingue género. Tanto hombres como mujeres pueden caer en él, aunque la socialización tradicional suele implicar que muchas mujeres asuman roles de cuidadoras. Quizás por ello coincido con estudios que indican que las personas altamente sensibles, tímidas e introvertidas tienden más a desarrollar dependencia emocional. Me identifico con esa descripción: solía vivir para atender a otros hasta el punto de descuidarme, sin permitirme espacios propios. Sin embargo, aprendí que esta sobreprotección asfixiante también perjudica al otro. De hecho, los expertos advierten que cuando un salvador ayuda demasiado, impide que la otra persona desarrolle autonomía y confianza.

Y cuando finalmente el “salvado” empieza a independizarse, el salvador puede sentirse vacío, deprimido e inseguro. Esa realidad me hizo entender lo irónico que es: tanto quien cuida como quien es cuidado quedan atrapados en un círculo de insatisfacción mutua. Consciente de los efectos negativos en ambos lados, decidí emprender un camino de cambio personal. La psicoterapia y la investigación psicológica me ofrecieron algunas orientaciones claras. En primer lugar, la toma de conciencia: reconocer que este patrón es perjudicial. Por eso comencé a reflexionar sobre mis propias motivaciones: ¿qué miedos, creencias o carencias impulsan mi impulso de “salvar” continuamente? La literatura explica que, en muchos casos, está en juego el miedo al abandono y una baja autoestima subyacente. Identifiqué que, al intentar ser la heroína de las historias ajenas, evitaba encarar mis propios sentimientos de insuficiencia. Reconocer esto fue el primer paso para romper el ciclo.

Luego, el trabajo terapéutico me llevó a cambiar de foco: dejar de ignorarme. La clave está en recuperar mi cuidado personal y fortalecer la autoestima. Como sugiere la psicología, debo aprender a darme el amor que espero de los demás. Por ejemplo, he practicado reservarme momentos de soledad consciente, cultivar pasatiempos propios y recordarme cuáles son mis capacidades y éxitos personales. Tal como apunta Adina Mahalli: “La dependencia emocional comienza cuando no sabemos cómo estar ahí para nosotros mismos”. Por lo tanto, debemos aprender a darnos apoyo y aprecio. Cada vez que siento deseos de ayudar a alguien al extremo de sacrificarme, procuro identificar qué necesito yo en ese momento y si realmente puedo hacerlo sin perjudicarme.

Esto ha requerido poner límites saludables: aprender a decir “no” con cariño cuando mi energía está al límite, o sugerir a la otra persona que busque ayuda profesional si es algo que no puedo resolver. Además, incorporé prácticas para manejar mi empatía intensa. En la lectura especializada encontré consejos de Rodrigo Martínez de Ubago, quien recomienda pasar de una empatía meramente emocional a una cognitiva, es decir, entender lo que siente el otro sin asumirlo completamente como propio.

Por ejemplo, cuando percibo el sufrimiento de alguien querido, me repito internamente: “Puedo entender tu dolor y estar a tu lado, pero esa emoción no es mía, es tuya”. Asimismo, aprendí ejercicios de mindfulness y regulación emocional, los cuales me ayudan a distanciarme de la intensidad ajena. Ahora, cuando noto que estoy absorbiendo demasiado, trato de centrarme en mi respiración o salir a caminar unos minutos para soltar esa sobrecarga. Estas herramientas de la terapia cognitivo-conductual me han servido para recuperar poco a poco mi equilibrio interno.

En síntesis, este proceso de cambio personal ha sido profundo. Comprendí que no se trata de dejar de ayudar, sino de aprender a hacerlo de manera equilibrada. El objetivo no es eliminar la ayuda, sino permitir que sea recíproca y sin sacrificios extremos.

He decidido concentrarme en cubrir primero mis propias necesidades emocionales y afectivas, de modo que pueda tender mi mano desde un lugar de salud personal. Así voy reemplazando los “debo” y los “tengo que” por “quiero” y “elijo”. En lugar de decir “debo ir a socorrer a fulana otra vez”, me pregunto: “¿quiero hacerlo?, ¿puedo hacerlo sin vaciarme?”. Este cambio interno es un verdadero acto de amor propio. Mi deseo sincero es que todos encontremos el equilibrio, una paz interna genuina y relaciones que, en lugar de agotarnos, nos nutran.

“A veces creemos que amar es cargar con todo lo que al otro le duele, hasta que entendemos que el verdadero amor también sabe soltar, poner límites y enseñarnos a no abandonarnos a nosotros mismos.”

— Lucía Salmón.